Vollständige Version anzeigen : Die schwierige, andere Route
6. Was ist das Gegenteil von Hunger? Frage 6 von 8
Durst
Essen
Sättigung
7. Was ist das Gegenteil von gehorchen? Frage 7 von 8
diskutieren
sich widersetzen
streiten
8. Was ist das Gegenteil von gesellig? Frage 8 von 8
stur
einsiedlerisch
eigensinnig
introvertiert
Interessant, interessant. einsidlerisch?
Sie haben 8 von 8 möglichen Punkten erreicht.
(Quelle: Österreichischer Bundesverband für Gedächtnistraining)
Mir ist langweilig. Und es ist noch solch ein weiter Weg.
Dabei kann Wandern mit Kindern richtig viel Spaß - auch bzw. gerade für die Kinder – machen, wenn man einige grundlegende Aspekte berücksichtigt. Seit einigen Jahren bemühen sich Wandervereine, spezielle Kinder-, Jugend- und Familienwanderungen in ihr Angebot aufzunehmen, um das Wandern auch für die jüngeren Mitglieder attraktiv zu machen, wobei sie sich oft erlebnispädagogischer Konzepte bedienen.
Mich erreichen sie jedoch nicht.
Vielleicht sollte ich singen.
Im Nebel ruhet noch die Welt,
Noch träumen Wald und Wiesen.
Bald siehst du, wenn der Schleier fällt,
Den blauen Himmel unverstellt,
Herbstkräftig die gedämpfte Welt
Im warmem Golde fließen.
Unerhört,
Auf Lombok hat man sich empört,
Auf der Insel Lombok die Balinesen
Sind mit Mynheer unzufrieden gewesen.
Und die Mynheers faßt ein Zürnen und Schaudern:
»Aus mit dem Brand, ohne Zögern und Zaudern!«
Und allerlei Volk, verkracht, verdorben,
Wird von Mynheer angeworben,
Allerlei Leute mit Mausergewehren
Sollen die Balinesen bekehren.
Vorwärts, ohne Sinn und Plan;
Aber auch planlos wird es getan:
Hinterlader arbeitete gut,
Und die Männer liegen in ihrem Blut.
Die Männer. Aber groß anzuschaun
Sind da noch sechzig stolze Fraun,
All eingeschlossen zu Wehr und Trutz
In eines Buddhatempels Schutz.
Reichgekleidet, goldgeschmückt,
Ihr jüngstes Kind an die Brust gedrückt,
Hochaufgericht't eine jede stand,
Den Feind im Auge, den Dolch in der Hand.
Die Kugeln durchschlagen Trepp und Dach -
»Wozu hier noch warten, feig und schwach?«
Und die Türen auf und hinab ins Tal,
Hoch ihr Kind und hoch der Stahl
(Am Griffe funkelt der Edelstein),
So stürzen sie sich in des Feindes Reihn.
Die Hälfte fällt tot, die Hälfte fällt wund,
Aber jede will sterben zu dieser Stund,
Und die Letzten, in stolzer Todeslust,
Stoßen den Dolch sich in die Brust.
Mynheer derweilen in seinem Kontor,
Malt sich christlich Kulturelles vor.
Erinnerungen an die Schulzeit.
Uhlands Tod.
Zu Tübingen am Neckar,
da steht ein stilles Haus,
da trat beim Sternenlichte,
den Hut tief im Gesichte,
ein bleicher Mann heraus.
Wer weiß, daß du verstummtest?
Dies Haus und ich allein!
Doch morgen wird man trauern
von Memels alten Mauern
bis an den Wasichenstein.
Da schallte von der Brücke
der Burschen strammer Tritt;
sie huben an zu singen,
manch Fräulein von Tübingen
sang in Gedanken mit.
»Ich hatt' einen Kameraden!«
das klang so frisch und voll:
der Bleiche horchte lange,
bis brennend auf die Wange
ihm eine Träne quoll.
»Und ob im Todeskampfe
das deutsche Herz dir brach:
dein Geist wird um uns schweben,
denn deine Lieder leben
bis an den jüngsten Tag.«
Der Mond, der schien so helle,
der aus den Wolken trat,
im Neckar sang es leise,
und fern verklang die Weise:
»Mein guter Kamerad.«
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I –
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.
I have been one acquainted with the night.
I have walked out in rain--and back in rain.
I have outwalked the furthest city light.
I have looked down the saddest city lane.
I have passed by the watchman on his beat
And dropped my eyes, unwilling to explain.
I have stood still and stopped the sound of feet
When far away an interrupted cry
Came over houses from another street,
But not to calle me back or say good-by;
And further still at an unearthly height
One luminary clock against the sky
Proclaimed the time was neither wrong nor right.
I have been one acquainted with the night.
since feeling is first
who pays any attention
to the syntax of things
will never wholly kiss you;
wholly to be a fool
while Spring is in the world
my blood approves,
and kisses are a better fate
than wisdom
lady i swear by all flowers. Don't cry
--the best gesture of my brain is less than
your eyelids' flutter which says
we are for each other: then
laugh, leaning back in my arms
for life's not a paragraph
And death i think is no parenthesis
Bivouac on a Mountain Side
I SEE before me now a traveling army halting,
Below a fertile valley spread, with barns and the orchards of
summer,
Behind, the terraced sides of a mountain, abrupt, in places rising
high,
Broken, with rocks, with clinging cedars, with tall shapes dingily
seen,
The numerous camp-fires scatter'd near and far, some away up on the
mountain,
The shadowy forms of men and horses, looming, large-sized,
flickering,
And over all the sky-the sky! far, far out of reach, studded,
breaking out, the eternal stars.
Is it long as a noodle
or fat as an egg? Is it
lumpy like a potato or
ringed like an oak or an
onion and like the onion
the same as you go toward
the core? That would be
suitable, for is it not
the human core and the rest
meant either to keep it
warm or cold depending
on the season or just who
you're talking to, the rest
a means of getting it from
one place to another, for it
must go on two legs down
the stairs and out the front
door, it must greet the sun
with a sigh of pleasure as
it stands on the front porch
considering the day's agenda.
Whether to go straight ahead
passing through the ranch houses
of the rich, living rooms
panelled with a veneer of fake
Philippine mahogany and bedrooms
with ermined floors and tangled
seas of silk sheets, through
adobe walls and secret gardens
of sweet corn and marijuana
until it crosses several sets
of tracks, four freeways, and
a mountain range and faces
a great ocean each drop of
which is known and like
no other, each with its own
particular tang, one suitable
to bring forth the flavor
of a noodle, still another
when dried on an open palm,
sparkling and tiny, just right
for a bite of ripe tomato
or to incite a heavy tongue
that dragged across a brow
could utter the awful words,
"Oh, my love!" and mean them.
The more one considers
the more puzzling become
these shapes. I stare out
at the Pacific and wonder --
noodle, onion, lump, double
yolked egg on two legs,
a star as perfect as salt --
and my own shape a compound
of so many lengths, lumps,
and flat palms. And while I'm
here at the shore I bow to
take a few handfuls of water
which run between my fingers,
those poor noodles good for
holding nothing for long, and
I speak in a tongue hungering
for salt and water without salt,
I give a shape to the air going
out and the air coming in,
and the sea winds scatter it
like so many burning crystals
settling on the evening ocean.
NATURE, the gentlest mother,
Impatient of no child,
The feeblest or the waywardest,—
Her admonition mild
In forest and the hill
By traveller is heard,
Restraining rampant squirrel
Or too impetuous bird.
How fair her conversation,
A summer afternoon,—
Her household, her assembly;
And when the sun goes down
Her voice among the aisles
Incites the timid prayer
Of the minutest cricket,
The most unworthy flower.
When all the children sleep
She turns as long away
As will suffice to light her lamps;
Then, bending from the sky,
With infinite affection
And infiniter care,
Her golden finger on her lip,
Wills silence everywhere.
THE wild bee reels from bough to bough
With his furry coat and his gauzy wing.
Now in a lily-cup, and now
Setting a jacinth bell a-swing,
In his wandering;
Sit closer love: it was here I trow
I made that vow,
Swore that two lives should be like one
As long as the sea-gull loved the sea,
As long as the sunflower sought the sun,—
It shall be, I said, for eternity
’Twixt you and me!
Dear friend, those times are over and done,
Love’s web is spun.
Look upward where the poplar trees
Sway and sway in the summer air,
Here in the valley never a breeze
Scatters the thistledown, but there
Great winds blow fair
From the mighty murmuring mystical seas,
And the wave-lashed leas.
Look upward where the white gull screams,
What does it see that we do not see?
Is that a star? or the lamp that gleams
On some outward voyaging argosy,—
Ah! can it be
We have lived our lives in a land of dreams!
How sad it seems.
Sweet, there is nothing left to say
But this, that love is never lost,
Keen winter stabs the breasts of May
Whose crimson roses burst his frost,
Ships tempest-tossed
Will find a harbour in some bay,
And so we may.
And there is nothing left to do
But to kiss once again, and part,
Nay, there is nothing we should rue,
I have my beauty,—you your Art,
Nay, do not start,
One world was not enough for two
Like me and you.
I LOOK into my glass,
And view my wasting skin,
And say, “Would God it came to pass
My heart had shrunk as thin!”
For then, I, undistrest
By hearts grown cold to me,
Could lonely wait my endless rest
With equanimity.
But Time, to make me grieve,
Part steals, lets part abide;
And shakes this fragile frame at eve
With throbbings of noontide.
Whose woods these are I think I know.
His house is in the village though;
He will not see me stopping here
To watch his woods fill up with snow.
My little horse must think it queer
To stop without a farmhouse near
Between the woods and frozen lake
The darkest evening of the year.
He gives his harness bells a shake
To ask if there is some mistake.
The only other sound's the sweep
Of easy wind and downy flake.
The woods are lovely, dark and deep,
But I have promises to keep,
And miles to go before I sleep,
And miles to go before I sleep.
Vorwurf an meinen Vater: er erschoss sich auf dem Beifahrersitz seines Mercedes.
Dass er sich erschießen würde, hatten wir all geahnt. Es war konsequent, denn er hatte jahrelang davon gesprochen.
Wenn ich gehe, hatte er immer gesagt, dann mit einer Kugel im Kopf. Und ich werde alles, das irgendeinen Wert hat, mitnehmen.
Der Wagen war alles, was irgendeinen Wert hatte. Am Tag zuvor hatte mein Vater die letzte Rate bezahlt. 27999 Schilling. Dann ist er nachts in die Garage gegangen, hat sich die Pistole an die Schläfe gesetzt und abgedrückt.
Er saß auf dem Beifahrersitz, nicht angeschnallt, aber kerzengerade. Der Kopf war auf seine rechte Schulter gesackt, das Blut an die Tür, die Decke und das Fenster gespritzt.
DIe Kugel fand man später im Futter unter der Wagendecke. Sie hat eine kleine Beule in das Dach gedrückt. Schaut aus wie Hagelschaden von Innen, hatte der Mechaniker gescherzt. Ich habe gelacht.
Den Mercedes konnten wir nicht mehr verkaufen. Wir hatten zwar eine Annonce geschaltet, es hatten sich Interessenten gemeldet, aber die Flecken haben alle abgeschreckt. Wir hatten behauptet, es sei Coca-Cola. Spritzer, die beim Öffnen einer durchgeschüttelten Dose den Wagen eingesaut hätten. Aber das glaubte niemand. Es hatte ja in der Zeitung gestanden, alles. Der Selbstmord wie die Verkaufsanzeige.
Ich habe mich damals ans Seuter gesetzt und bin mit meinem toten Vater direkt zur Gendarmerie gefahren. Schockreaktion wurde mir später bestätigt.
Die Fahrt war merkwürdig. Normalerweise war mein Vater ein sehr unangenehmer Beifahrer. Er trat ständig auf eine imaginäre Bremse, belehrte einen ständig und machte kommentierende Geräusche.
Eieiei, pfff und lautes Ausatmen. Die ganze Fahrt. Diesmal nicht. Totenstille.
Meine Mutter habe ich von einer Telefonzelle angerufen. Erst hatte ich Hans am Apparat. Er wollte meine Mutter erst nicht wecken. Es sei spät gewesen, die Nacht zuvor. Erst als ich sagte, dass es ein Notfall wäre, holte er sie.
Ich schwieg, stellte mir vor, dass es schön wäre, wenn Regen gegen die Scheiben der Telefonzelle schlagen würde, aber es war warm und trocken. Meine Mutter meldete sich, doch ich schwieg.
Was sollte ich auch sagen? Vater liegt tot im Auto. Hat sich eine Kugel in den Kopf gesetzt. Das würde sie nicht begreifen. Also lügen.
Hallo, Mutter.
Hannes? Was ist los? Ich habe noch geschlafen.
Es hat einen Unfall gegeben.
Ist dir was passiert?
Nein, aber Papa. Er ist tot.
Sie hat einfach aufgelegt. Vielleicht hielt sie es für einen schlechten Schmäh. Oder sie hat es aufgenommen und verdrängt. Sie ist weder bei seiner Beerdigung erschienen noch hat sie jemals wieder von ihm gesprochen. Wann immer das Gespräch auf Vater kam, wechselte sie das Thema.
Man konnte sie anschreien, ihr ins Gesicht brüllen, dass der Mann, mit dem sie zwei Kinder hatte, sich erschossen hatte. Noch Jahre später würde sie dann lachen und sagen, ja, er hatte Unfall. Ist es schon wieder Zeit, die Dahlien zu setzen?
Die Gendarmen wollten mich gleich im Revier behalten. Schließlich war ich mit einer Leiche im Auto angekommen. Sie fanden zwar die Tatwaffe unter dem Beifahrersitz, mussten aber davon ausgehen, dass ich meinen Vater erschossen hatte. Die Frage, warum ich so etwas tun sollte, beantworteten sie mit, wer weiß, vielleicht erben Sie ja.
Ja, ich erbte. Anteile an einem wertlos gewordenen Mercedes 380 SE Automatic mit Klimaanlage, Anhängevorrichtung, elektrischem Schiebedach, Fensterhebern, ABS, Diebstahlwarnanlage, Sitzheizung, Sportfahrwerk, Alufelgen, Blut, Hirn und Haaren.
Warum sie mich doch gehen ließen, weiß ich nicht mehr. Vielleicht weil ich zusammenbrach, oder weil ich erklären konnte, dass mich der Tod meines Vaters mehr kosten würde als ich besaß und erben würde. Jedes Motiv war unsinnig. Mein Vater hatte weder Lebensversicherung, noch Haus, Hof oder Bausparverträge. Er hatte niemals irgendwo eingezahlt, nur auf das Konto, von dem die Raten für sein Auto abgebucht wurden. Er war arm.
Den Haushalt hatte ich gemacht, nachdem meine Mutter gegangen war. Ich konnte es schon damals verstehen. Ich war gerade zwölf Jahre alt und kam gerade von der Schule, als sie mit zwei Koffern vor der Tür stand und wartete. Sie hatte mich angesehen, gefragt, warum ich so frü wieder zuhause sei. Sport ist ausgefallen, antwortete ich.
Ich habe die Koffern angesehen, dann meine Mutter. Sie zündete sich eine Zigarette an, so hektisch, wie es sonst nur Frauen in Filmen machen. Es kann aber auch sein, dass ich mir das so ausgemalt habe. Es kann sein, dass sie sich sehr gelassen eine Zigarette ansteckte, die Straße hinuntersah und mich zu ignorieren versuchte.
Fährst du weg?
Ja.
Warum?
Es geht nicht mehr.
Das ist gemein.
Ich weiß.
So oder ähnlich haben wir geredet. Ich habe gelogen, als ich sagte, dass ich es schon damals verstanden hätte. Ich bildete mir ein, verstehen zu können, warum meine Mutter fortging. Das Taxi kam, sie nahm mich in den Arm, gab mir einen Kuß auf die Stirn und sagte noch irgendetwas. So was wie bleib brav oder sei nicht traurig. Ich habe es mir nur gemerkt, dass es dumm war, was sie mir als letzte Worte zuflüsterte.
377. Es wird mit jedem Schritt schwieriger, diesen Berg zu erklimmen. Wirklich. Meine Lebensgeschichte will ich eigentlich gar nicht erzählen, das ist mir nur so rausgerutscht. Tut mir auch schon wieder leid. Es wäre aber zu mühsam, die einzelnen Schritte zu überarbeiten und andere Dinge hineinzuschreiben. Jeder Schritt zurück ist sinnlos.
Ich möchte heute morgen nur bis zur 400 kommen.
Noch zwanzig Schritte, dann ist es wieder geschafft.
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silentium
17.11.2002, 11:45
Ein Glas Wasser und eine Banane vielleicht, Nr. 6000?
381 oder so starb der Mann, der die Bibel ins Gotische übersetzt hat. Ulfilas.
Ulfilas (ca. 311 bis 383 nach Christus)
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Übersetzer der Bibel in die gotische Sprache.
Ulfilas, auch unter der Namensform Wulfila bekannt, war kappadokischer Abstammung und lebte von etwa 311 bis 383 n. Christus. Von seiner Mutter zum Christentum geführt, vertrat er eine gemäßigte arianische Form des christlichen Bekenntnisses, wurde Priester und 341 Bischof der Westgoten, bei denen er sienben Jahre missionierte. Vor den christenfeindlichen Nachstellungen Athanarichs floh er über die Donau nach Moesien und begründete dort als weltlicher Führer (Primat) einen theokratischen Kleinstaat.
Ulfilas, verfaßte mehrere theologische Werke, die alle verschollen sind, und übersetzte die Bibel in die westgotische Sprache. Dabei ist besonders seine sprachschöpferische Formkraft, die viele neue Elemente lieferte, hervorzuheben.
Ich habe genügend Proviant dabei, silentium. Darf ich Sie aber um Ruhe bitten?
silentium
17.11.2002, 11:49
sicher. Ich schweige nun.
Als Kind hat mich mein Vater auf den Wilden Kaiser gejagt. Oben gab es Skiwasser und Mannerschnitten. Ich habe damals noch nicht gewußt, dass der Abstieg viel anstrengender ist als der Aufstieg.
Ich saß mit meinem Vater vor der kleinen Hütte und beobachtete kleine Punkte, die sich überall auf dem Berg bewegten. Die meisten waren auch Wanderer. Sie kommen anderen Wanderern entgegen und sagen Grüß Gott, Servus oder Heil. Das machen viele hier in Tirol.
Heil zum Gruß und Heil zum Abschied. Ich habe das auch lange Zeit gemacht, fand es dann irgendwann belastet, wegen Hitler. Aber das ist Unsinn. Es gab bestimmt auch Nazis, die Guten Morgen zu Hitler gesagt haben.
Trotzdem habe ich mir das Heil abgewohnt. Ebenso Worte wie bärig oder steil, die ich aber bewußt aus meinem Sprachgebrauch genommen habe. Ich wollte sehen, wie schwer es ist, sich Worte abzugewöhnen. Und es war sehr einfach. Man kann sich alles abgewöhnen, sogar die Erinnerung.
Meine Mutter hatte es es geschafft, mit der Erinnerung an ihren Ex-Mann aufzuhören wie andere das Rauchen aufgeben. Aber ich fange schon wieder damit an. Entschuldigung.
Es sollte auch heißen "mit dem Erinnern".
Es gab aber auch nicht viel, was da aufgegeben wurde. Mein Vater war ein stiller, dummer, humorloser Idiot. Er soff auch nicht oft, schlug meine Mutter nicht oder sonst etwas. Er war einfach nur sehr ruhig, verließ am Morgen das Haus, kam Abends wieder, erzählte nichts und legte manchmal etwas Geld auf den Tisch. Es gab keinen Streit, aber auch keine Harmonie. Wir lebten völlig anonym vor uns hin. Bis sie ging.
Es wird Zeit für eine Pause.
Ich werde mir einen Tee kochen. Dafür brauche ich etwas Holz und etwas von der Pfefferminze, die hier überall wächst.
Die Zubereitung zu erläutern würde das Vorhergegangene an Langeweile übertreffen. Es würde selbst mich einschläfern.
Ein leuchtender Tau
weilt heut auf der Au.
Der Eichbaum beut Rast,
sein Laub beugt den Ast.
Ein säuselnder Hauch
streift leise euch auch.
Bangen, verlangen
nach prangenden Wangen!
Von Hoffnung trunken,
in Ahnung versunken
wanken und schwanken,
dem Undank zanken,
kein Heim erwerben;
oh'n Lieben und Leben,
sterben und weben,
verderben und sterben.
Dem Sensemann zum Lohn gegeben -
nennt's Unsinn nun ein Menschenleben!
(Klinger mit geringerem Klangvolumen als das L, N - NG)
Mein Bruder Joschi ist zwei Jahre jünger als ich. Als unsere Mutter ging, war er gerade beim Flötenunterricht. Joschi ist eigentlich Musiker, aber er unterdrückt es. Stattdessen arbeitet er bei der Raiffeisen.
Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie er damals reagierte. Er kam wohl vom Flötenunterricht und ich muss ihm etwas gesagt haben, das so klang, als wäre Mama verreist. Er weinte und war sauer, dass er nicht mitdurfte, glaube ich. Sicher sein kann ich mir nicht, wir sprachen nie darüber. Ich male mir gerne Szenen aus meiner Vergangenheit filmisch aus. Das macht mein Leben rückblickend interessanter, obwohl meine Familie dadurch teilweise schlechte Klischees erfüllen muss.
Ich meine, die Geschichte mit meinem Vater ist tatsächlich so geschehen. Die Ankündigung war möglicherweise etwas ungenauer, aber er hat mich einmal in einem Gespräch darauf hingewiesen, dass er mir nichts lassen wird.
Spekulier mal lieber damit, dass du nichts erben wirst von mir, hat er gesagt. Und ich antwortete, dass ich das auch nicht erwartet hätte.
Das war beim Wandern gewesen. Wenn ich mit ihm sprach, dann nur auf Wanderungen. Wir haben ganz Tirol abgelaufen. Das schlimmste war der Stubaier Höhenweg. Damals war ich sechzehn. Wir sind die acht Tagesettapen in sechs Tagen gegangen, weil Joschi erst 14 war. Eigentlich wollte mein Vater die Strecke in vier Tagen gehen.
Wir sind in Innsbruck gestartet, dann an einem Tag bis zur Nürnberger Hütte. Wir waren rund zwölf Stundne unterwegs. Am Abend saßen wir vor der Hütte, tranken Bier und schauten auf die Berge. In solchen Momenten sprach mein Vater.
Er sagte dann keine weltbewegenden Dinge, sondern legte viel mehr Wert darauf, Joschi und mich auf die großen Enttäuschungen im Leben vorzubereiten. Ich zweifelte manchmal, ob er wirklich mein Vater war. Vielleicht war meine Mutter damals etwas lose gewesen. Wer weiß das schon. Andererseits würde ich damit Joschi Unrecht tun. Wir waren Brüder, also hatten wir den selben Vater. Ende der Diskussion.
Ach, falls Sie sich fragen: ja, mein Bruder und ich heißen beide Johannes. Er heißt Georg Johannes, ich Johannes Maria. Das liegt an unseren Großeltern. Die Eltern meines Vaters hießen Johannes und Johanna, die meiner Mutter Georg und Maria. Oder anders herum.
Aber ich drifte schon wieder in Familiendetails ab. Das will ich gar nicht. Ich sezte mich ja auch nicht in Bars neben Menschen und erzähle ihnen meine Lebensgeschichte. Andererseits, wenn Sie meiner Spur folgen, möchte ich Ihnen auch eine Spur geben, eine Färte, die sie lesen.
Mein Vater wäre gerne Jäger gewesen. Er hat Joschi und mir früh beigebracht, aus den Abdrücken der verschiedenen Hufen und Tatzen zu lesen, welches Tier an jener Stelle gelaufen war. Wie lange es schon weg ist, und all das. Wir steckten unsere Finger in Haufen, zerdrückten den Kot von Rehen, der mich immer an verbrannte Kellogs Smacks erinnerte, und sagten unserem Vater dann, was wir entdeckt hatten. Dann war er stolz.
Meine Erzählerei bremst mich.
Und sie macht müde. Sehr müde. Wie gut, dass dies kein Wettlauf ist.
Eine kurze Auflistung: die 26 schönsten Buchstaben
Der hässlichste Buchstabe: ß
Nicht platzieren konnten sich Z, Ä, Ö und Ü.
Die beliebtesten Zahlen:
10. 0
Nicht mit dabei, die 9 auf Platz 11
Frage 2: Wer ist Du?
Projekt abgebrochen.
Mir schien es, als würde das Forum unter der Last der Wanderer zusammenbrechen. Aber es geht offenbar wieder. Sollte ich trotzdem warten bis Der Sechstausender seinen Weg vollendet hat?
Vor mir liegt eine steile Felswand. Ich bin lange nicht mehr frei geklettert.
Keine Sicherung, Mann gegen Natur. Das hätte meinem Vater gefallen.
Ich könnte mir an ihm ein Beispiel nehmen und schweigend wandern. Aber das würde mir dann bestimmt als Höhenschinderei ausgelegt.
Vorwurf an meinen Bruder: er hat mich allein gelassen
Icdarf es ihm eigentlich nicht vorwerfen. Er war noch so jung und brauchte ihre Aufmerksamkeit, ihre Liebe, ihre Worte. Mein Vater konnte ihm das nicht geben.
Die erste Woche hat Joschi viel geweint. Nicht nachts, wie es immer in Filmen getan wird, sondern tagsüber. Er setzte sich einfach auf den Boden und heulte. Es sei unfair, dass Mama weggefahren sei, er habe sie doch schließlich lieb.
Er wollte zu ihr, drängte meinen Vater, unsererMutter hinterherzufahren, bis sein Flehen und Weinen eines Tages gehört wurde. Willst du auch zu deiner Mutter, hatte mich Vater gefragt.
Nein.
Dann warte hier.
Ich möchte aber mitfahren. Ich will sie sehen.
Wenn es sein muss.
Damals hatten wir noch den alten Volvo. Wir fuhren eine Stunde herum, bis mein Vater an einem Hof hielt. Er sagte wieder nichts, sondern wartete nur. Er ließ sogar den Motor laufen. Ich kam mir vor wie ein Krimineller.
Joschi und ich saßen noch kurz hinten im Wagen, warteten, ob irgendetwas passieren würde. Jemand zog einen Vorhang im Haus zur Seite, ließ ihn dann wieder fallen. Dann öffnete meine Mutter die Eingangstür und trat vor das Haus.
Ich habe keine Ahnung, wie mein Vater den Hof gefunden hat. Hatte er gewußt, mit wem meine Mutter eine Affaire hat? Hatte sie es ihm gesagt? Ich hatte meine Eltern fast nie reden gehört, in den letzten Wochen, bevor sie ging.
Jetzt stand sie schweigend vor dem Hof, mein Vater saß still im leise brummenden Auto. Sie sahen sich an, dann öffnete Joschi seine Tür und sprang heraus. Ich griff nach hinten, packte seine kleine Tasche, die er selbst gepackt hatte, verließ ebenfalls das Auto. Ich war mir nicht sicher, ob mein Vater nicht einfach wegfahren würde.
Aber er wartete. Ich kam zur Haustür, wo meine Mutter Joschi stumm im Arm hielt. Die Stille trieb mich in den Wahnsinn. Warum redete niemand?
Hier, seine Tasche, sagte ich.
Meine Mutter stieß nur Luft durch die Nase aus und nickte leicht mit dem Kopf. Dann drehte sie sich um, nahm Joschi bei der Hand und ging ins Haus.
Im Gang konnte ich den Neuen sehen. Er stand im Halblicht, seine Konturen waren nur verschwommen erkennbar. Er schien groß zu sein, wohl ein Bauer. Aber ich kann mich nicht daran erinnern, Kühe, Hühner oder andere Tiere gehört zu haben. Die gesamte Situation kommt wie ein Stummfilm in mir hoch.
Ich lief zurück zum Auto, stieg auf den Beifahrersitz. Wir waren nur noch zu zweit.
Morgenstund hat Gold im Mund.
Bring mich nicht dazu, mich selbst zu bemitleiden. Je wütender ich werde, desto besser fühle ich mich. (1000 Morgen)
Ich wollt, ich wär ein Teppich, dann könnt ich jeden Morgen liegenbleiben.
Morgen ist immer der Tag, an dem die Faulen am meisten zu tun haben.
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Heute sorget ihr für morgen, morgen für die Ewigkeit.
Hätte ich am Morgen schon gewusst, wessen ich am Abend klüger bin, wäre der Tag nutzlos gewesen.
Werde ich morgen noch das selbe Leben wie gestern haben? Werde ich "später" noch so Ich sein, wie ich Ich heute bin? Wird "bald" und "früher" noch die selbe Bedeutung haben? Werde ich morgen noch so sein, wie ich "vergangen" war?
Mich nimmt alles zu sehr mit, zu weit zurück. Auch auf einer Wanderung, gerade einer solch langen, muss man sich Pausen gönnen, in sich gehen. Der Berg wartet.
Lasst den Sechstausender in Ruhe marschieren, ich werde erst in ein paar Wochen weitergehen können. Das Ziel ist noch immer der Gipfel. Ein Zeitlimit habe ich mir nie gesetzt.
so das sie gut schlucken moege, drueckt die Daumen!
Der Sechstausender
15.12.2002, 21:03
Nr. 6000, der Berg ruft.
schreckt auf
Oh! Verdammt, ich bin in Winterschlaf gefallen. Wie konnte das geschehen?
Gemeinsam sind wir schon über den Berg!
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